Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки. - О, только не сейчас. Он бреется. *** Беременной в женской консультации: - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
***
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
***
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
***
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... ***
К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.
***
Радиослушатель: - Почемy дети стyдентов оченъ неpвные? Армянское радио: - Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.
***
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - Заебала! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: - За-е-ба-ла! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!
***
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила! - Это была я, доктор.... ***
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
***
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой... ***
"Встречаются два соседа: -Привет! Как дела? Как ваш малыш? -Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались. -Ну а как Лена? -Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже."
|