Главная | Мой профиль | Выход Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS Воскресенье, 17.12.2017
Войти
Меню сайта
Категории
Обои [37]
Анекдоты [17]
Картиночки [24]
Интересности [17]
Видео [25]
Имена [9]
События [9]
Поучительно [5]
Места [4]
Читальный зал [7]
Что приготовить в выходные [4]
Погода
Раскрутка сайта, контекстная реклама Регистрация в каталогах, добавить сайт 
в каталоги, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, photoshop, 
хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог сайтов, услуги 
 продвижения и рекламы сайтов
загрузка...
Главная » 2009 » Октябрь » 2 » Анекдоты на тему беременности
15:33
Анекдоты на тему беременности

Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.

- О, только не сейчас. Он бреется.

***

Беременной в женской консультации: 
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. 
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

***
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
***
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
***
Встречаются два друга: 
- Что у тебя нового? 
- Сын родился. Светланой назвал. 
- А почему сына Светланой-то??? 
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

***
К врачу приходит мужчина. 
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... 
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? 
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
***
Радиослушатель: 
- Почемy дети стyдентов оченъ неpвные? 
Армянское радио: 
- Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.

***
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: 
- Заебала! 
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: 
- За-е-ба-ла! 
Охранник тихо, трогая за рукав: 
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

***
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....
***
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
***
Три мальчика спорят, у кого память лучше. 
Первый говорит: 
- Я помню свой первый день в яслях! 
Второй говорит: 
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! 
Третий: 
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на 
дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

***

"Встречаются два соседа: 
-Привет! Как дела? Как ваш малыш? 
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались. 
-Ну а как Лена? 
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже."

Категория: Анекдоты | Просмотров: 742 | Добавил: vitashe | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Тэги
креатив мультфильм имена девушка Ирина Забияка В мире гонки катамараны Интересно наука Авария катастрофа Факты интересности афоризмы искусство причёски Картиночки Барселона лига чемпионов видео анекдоты знаменитости музыка зверушки авиасалон приколы юмор мультик обои 3D-обои выставка природа девушки боди-арт прикол кот Мултфильм Доктор Хаус рисунки карикатуры Днепропетровск Афганистан техника поучительно Притчи газ Кристофер Гилберт актёр Дженсен Эклс машины BMW GINA Гавана город комедия короткометражный фильм весёлые Города Китай животные картинки коты котоматрицы актриса Ева Лонгория знаменитость любовь божья коровка букашки красивые девушки кошки зима галактика космос путешествие австралия Большой Барьерный риф экзотика змея Демотиваторы акробатика фото выдержка HDRI фотографии на рабочий стол десерт занимательная математика комикс Гонконг китайская еда кнр Алиса в стране чудес Lost весна живопись война День победы Nailympics неил-арт рассказ
Друзья
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



Получить WMR-бонус на свой кошелек!
Veseluxa © 2017
Яндекс цитирования