Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность. *** Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.
*** Проснувшись после бурной вечеринки, Гарри увидел, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором было написано: "Рассол - не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота - не справа. Царская водка не рядом с синильной кислотой. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" *** В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. ***
Кризис... Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые спускается в метро и восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!"... *** - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою.
*** Жена утром, спешит на работу: -Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде... -Зачем водку жарить? -Ты уже "банулся со своей водкой! я говорю: ВОТ КУСОК МЯСА пожаришь на сковородке!!! *** Муж бросил жену с двумя маленькими титьками! *** На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. ***
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова. ***
– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме. ***
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж. ***
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. *** Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. ***
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: – Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? – Смотри, не жалко, – отвечает киллер. – А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! – Тысячу долларов за один выстрел. – Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. – Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться. – Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. – Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. *** Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову. *** Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
*** Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
***
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
|