- Эх, мне бы столько почек.

***

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

***

Муж приходит с работы домой взбешенный.
- Этот Бен Ладан – урод! Я его сам убью! Просто порву на части!
- Дорогой, а что произошло?
- Я на работе получил конверт с белым порошком….
- Боже, неужели сибирская язва?
- Нет, намного хуже! Триппер…

***

Еще недавно поздравление с 8 марта по sms считалось весьма дурным тоном.
Теперь же с появлением одноклассников и в контакте это считается большой роскошью.

***

Новый русский обращается к врачу:
- Доктор, так что у меня?
- Глисты,- хмуро отвечает доктор.
- Эй, братан, это как-то совсем неспортивно звучит.
- Хорошо, пусть будут тогда очковые змеи.

***

Умер гражданин. Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

***

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

***

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

***

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет: - Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!

***

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

***

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

***

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите
на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму
тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь
реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

***

Преданность.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

***

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

***

в парикмахерской мастер после того как несколько раз порезал клиента спрашивает у него:а вы были у нас раньше? - нет, руку я потерял на войне..

***

на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке....