Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.

***

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

***

Проснувшись после бурной вечеринки, Гарри увидел, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором было написано: "Рассол - не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота - не справа. Царская водка не рядом с синильной кислотой. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

***

В зоопарке: 
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... 
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

***

Кризис... 
Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые 
спускается в метро и 
восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!"...

***

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. 
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. 
- Спасибо, я постою.

***

Жена утром, спешит на работу:
-Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде...
-Зачем водку жарить?
-Ты уже "банулся со своей водкой! я говорю: ВОТ КУСОК 
МЯСА пожаришь на сковородке!!!

***

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

***

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.

***

– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.

***

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

***

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

***

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

***

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

***

Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

***

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

***

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.