- При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

***

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!

И от полученных знаний скончался на месте...

***

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.

***

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Эх, мне бы столько почек.

***

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

***

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

***

Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта:
- А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый…

***

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

***

Жопа - это не часть тела, а событие. а полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

***

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

***

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

***

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

***

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита... 

Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.

***

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

***

Проснувшись после бурной вечеринки, Гарри увидел, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором было написано: "Рассол - не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота - не справа. Царская водка не рядом с синильной кислотой. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.

- О, только не сейчас. Он бреется.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

-Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

***

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

***

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...